El canal internet ya está disponible para la Wii

De nuevo, los chicos de nintendo nos traen un nuevo canal, esta vez una navegador de internet para su nueva consola, la Wii. Es una versión de prueba, parece ser que esta version gratuita sólo tiene unas pocas opciones como añadir páginas a favoritos y navergar por internet (joer, si no no sería un navegador).

Como muchos ya sabréis el navegador que utilizará la Wii es el Opera y la verdad es que como una opción más a la hora de usar tu Wii está bien pero…

Desventajas desde mi punto de vista:

-Cuesta un poco escribir y rellenar formularios.
-Las opciones disponibles para el modo gratuito son muy pocas y más bien sencillitas.

Aunque no está mal usar este nuevo explorador para distraerte un poco, aunque os aseguro que para actualizar el blog y cosas así, prefiero 1000 veces más un PC normal, que es mucho más facil y menos tedioso escribir xP

Como nota a parte, quiero que sepáis que cada vez que los de Nintendo te envían un mensaje a tu Wii para informarte de las novedades, los LEDS azules empiezan a brillar como si en tu habitación te hubiesen metido un camión de luciernagas, por lo que la “simpática” luz azul me despertó a las 6:00 AM :/

Cómo cagar en el campo.

Pues sí señores, en Paperworld abarcamos esos temas “tabú” de nuestra sociedad que tantas y tantas dudas han generado.

Esta vez aprenderemos nada más ni nada menos que ¡¡a cagar en el campo!! Porque ¿quien no lo ha tenido que hacer alguna vez ya sea por la ausencia de un WC en la zona o porque nos venimos por la pata abajo?

Bueno lechones, este “tutorial” os lo voy a dejar totalmente gratis para que algún día se lo podáis explicar a vuestros nietos x’D

- Cagar en el campo: Lo primero es nunca bajarse los pantalones hasta los tobillos. NOOO. Como contaras en tu aventura pueden ocurrir dos cosas:
Primera: Te cagas o te meas en tus paños menores, o lo que es peor aun, en la parte de atras de tus pantalones. Siempre, segun la ley de Murphy, acabara saliendo ese ultimo “peillo salpicon” que dejara una horrenda huella.
Segunda: Perdida de equilibrio. En ese momento de la defecacion, en el que ese escalofrio sube por nuestra “raspa” hacia la nuca, PLAFF, perdemos el equilibrio… Y a que no adivinais donde te sientas? XD Justo!

Cuando se caga en el campo, y por mucha prisa que tengamos hay que tomar ciertas precauciones:

- Nunca ponerse a cagar donde haya animales sueltos, nadie caga agusto con el tipico perrito mirandote, en este caso lo mas probable es que aparezca el dueño/a buscando al animalejo en el peor momento. Ni que decir tiene si son vacas, o cabritas/ovejitas, a estas les atrae pastar cerca del olorcillo como la miel atrae a las moscas.

- Proveerse de “algo” con lo que limpiarse: Si se es desconocedor de la flora, un consejo, caga junto al rio o arroyo y limpiate con agua… Si no, coge hojas de arbol, es menos probable que sean venenosas/irritantes y tu fistro lo agradecera NUNCA COGER ESAS HOJITAS TAN ALGODONADAS E IDONEAS PARA LIMPIARSE probablemente sean ortigas y volveras a casa, limpito, pero como un “cowboy” XD

- Bajarse los pantalones/bañador y los “gallumbeiros” hasta las rodillas. Este ardid nos ayudara a mantener el equilibrio en cunclillas y dejara nuestra ropa a una altura suficiente para no pintarla de colores o bañarla de amarillo con el pito.

- No usar hojas de una revista. Este papel tan satinado no “recoge” la mierda de nuestro “ojal” simplemente la extiende. Pudiendo legar, en algunos casos, hasta el gogote…

En el peor de los casos y si la hemos cagado del todo, sin nada con lo que limpiarnos y con una “plasta” considerable entre cachete y cachete, la tactica mas socorrida es: usar los gallumbos y dejarlos alli de recuerdo para los antropologos de los años venideros. Tardaran mas de mil años, muchos mas, en llegar a una conclusion acertada y nos iremos con el ojete limpio y sin la peste como compañera.

Apestosos saludos xD

Aikora (Collage Perfecto)

Bingo!! Ya recordé cual era el post que quería hacer!! Y era nada más ni nada menos qu una reseña de Collage Perfecto (o Aikora). Bueno, vamos allá:

¿De qué va?

Hachibe Maeda es un joven de quince años y un auténtico fetichista. A él lo que le importa de una chica es que tenga alguna de las “partes perfectas” del cuerpo de una chica según son, y estas partes son:

-Piernas rectas y sin los tobillos marcados.
-Ojos de color azul claro como los de un gato.
-Pechos grandes y erguidos con la forma de la punta de un tren bala.
-Voz un poco áspera y grave, con un toque dulce.

Como el pobre Hachibe no encuentra chicas así en su pueblo decide irse a estudiar a Tokio para así encontrar las partes perfectas que él siempre buscó en una chica… pero oh cruel (o no) destino, resulta que cuando llega a Tokyo un desaprensivo había incendiado la residencia donde iba a vivir, así que por azares del destino acaba viviendo junto a una residencia femenina (me suena a algún otro manga…) y resulta que en esa residencia viven 4 chicas ¡¡cada una con una de las partes perfectas que él siempre buscó!!
Ese es el comienzo de esta genial comedia fetichista y ecchi que seguro sorprenderá a más de uno.

Nº de tomos y precio

En Japolandia la serie está abierta y aquí en España van por el tomo 3 (salió en Noviembre) y la periodicidad es bimestral, la edicion es de Ivrea y pues es más de lo mismo, papel chachi, onomatopeyas traducidas, sobrecubierta, etc, aunque ahora como ya sabréis ya no están las “aclas” T_T (Aunque la verdad, no son tan necesarias en este manga como en otros).

El precio… con el precio me llevé una sorpresa al comprar el tomo 3… los primeros 2 tomos están al genial precio de 6,90€, pero a partir del tomo 3 el precio asiende a 7,50€ (serán abusones… ) aunque a la hora de pagarlos no me ha dolido, porque la verdad es que me gusta bastante esta serie ^^

Ômu dice:

Que me parece un manga genial; quizás a algunos no les guste por ver un amor “pseudomachista” (sólo por determinadas partes del cuerpo); pero si te gusta la comedia ecchi me jugaría mis calcetines a que te va a gustar y mucho.

Es bastante distinta a otras comedias ecchi, al principio puede parecerte un poco a Love Hina (por lo del dormitorio femenino y tal) pero más tarde te das cuenta de que Hachibe es completamente distinto a Keitaro Urashima, Hachibe es un auténtico salido y fetichista que intenta pillar cacho con todas las chicas de la residencia y más (que lo consiga ya es otra cosa), son realmente las dos caras de una misma moneda.
En conclusión creo que Aikora no es un manga que pasará a la historia pero que se deja leer muy bien y te consigue hacer reir a carcajadas o ponerte rojo o simplemente sonreír de oreja a oreja en algunas páginas; si te gusta la comedia ecchi te recomendaría que no te lo perdieses.

Actualización:
Me pareció conveniente postear esta parte de un capítulo del manga que es simplemente brutal xD

Quizá alguno lo considere spoiler, así que que mire quien quiera.

Save the internet!!

He estado a punto de llamar al post “El Ataque Del Ocio” porque sería lo que mejor describiría este vídeo que encontré ayer:

We Are The Web

Acojonante, y yo que creía que era difícil que existiese algo así.

El síndrome de la amnesia asesina

Holas variados. Escribo este post porque estoy hasta los mismísimos del SDLAA (Síndrome de La Amnesia Asesina).

¿Que qué webs es eso? Pues es llevar todo el día pensando en el perfecto post para después publicarlo en el blog y que cuando por fin puedes actualizar el blog… “PUF” se te olvidó lo que ibas a postear.

Pheliz nabidad a todos ^^

Pues eso, que ya me doy cuenta de que no falta nada para la navidad así que Felicidades a tod@s!!

¿Qué serie estás viendo?

Pues eso, si actualmente estáis viendo una serie, sea de anime, de imagen real o estilo “Los Teleñecos se Van de Camping” ¿cuál/cuáles es/son?

Yo actualmente estoy viendo Chrno Crusade (serie de anime) y me está encantando; sí, ya se que cómo es que aún no la he visto, que es bestial, que me merezco la guillotina y que si nosequé; lanzadme piedras y llamadme nenaza que me da igual

Esto en realidad no es una encuesta bizarra, pero no puedo crear una categoría nueva por cada post “especial” que escriba x P

Los Simpsons cumplen 17 años

Pues sí, resulta que ya son 17 los años que lleva esta peculiar familia haciéndonos reír sin parar (aunque para mi gusto ya empiezan a perder aceite) y ya tienen incluso una película (todavía no se ha estrenado) a medio camino entre el 3D y el 2D que seguro no decepcionará a muchos.

Desde Paperworld le dedicamos un aplauso y nuestras más sinceras felicitaciones a Matt Groening por crear esta legendaria serie y aportarle al mundo una pequeña ración extra de humor

Nintendo toma medidas contra los casos de mandos de Wii voladores.

Hola jugones y no jugones.
Ayer un amigo me comentó que esto precisamente había salido en la tele, resulta que esta vez la noticia es que ante el gran número de ostias y accidentes que causa y que se causa la gente usando el mando de Wii como si fuera una espada/raqueta/guante de boxeo/abrigo para los cojones de verdad (aquí podéis ver las burradas que ocurren) Nintendo ha empezado a sustituir el “cable” que une el mando de Wii con la correa para la muñeca (para evitar que salga volando el mando) que al parecer, era demasiado frágil y parecía llegar a resultar peligroso ya que permitía que el mando volase libremente y rompiese una ventana o que se haga mierda contra una pared (y eso no sería nada divertido).

Sinceramente, mira tengo agujetas de campeonato en ambos brazos de jugar a la Wii toda la semana y aún no me ha pasado nada de eso

Quizás la mejor solución sea esto :

¿Coño, y mis calcetines?

Pues sí señores… ¿dónde cojones se han metido? Tengo fríao y no los encuentro por ningún lado :/

¿No se han parado a pensar nunca que sería de nosotros sin calcetines? Nos helaríamos los pies (al menos un servidor).

Pues a raíz de eso aquí va la primera encuesta bizzarra del blog…

¿Sueles llevar los calcetines puestos cuando hace frío?

a)Sí

b)No

c)Me gusta más pegarlos al techo de mi habitación.

d)Removido, no agitado por favor.